PSICOLOGIA: L'INSICUREZZA HA UN FORTE IMPATTO SULLE RELAZIONI

 

La consapevolezza delle insicurezze è solitamente un segno che una persona è consapevole di sé e in contatto con emozioni difficili. Sebbene scomode, le insicurezze sono comuni e umane. Tipicamente, tre indicatori qualificano un'insicurezza come standard. In primo luogo, una persona è pienamente consapevole dell'insicurezza e può parlarne. In secondo luogo, lui o lei non usa l'insicurezza per controllare un partner o un amico. Terzo, una persona se ne assume la piena responsabilità e si sforza di migliorare.

Ad esempio, Sally è insicura riguardo alla forma del suo corpo. Al parco, lei e il suo compagno incontrano diversi compagni di classe che, nella mente di Sally, hanno figure 'perfette'. Si vergogna, ma tornando a casa dal parco, si apre al riguardo. Il suo partner si immedesima e dice: 'Capisco. Mi sento insicuro anche con i tuoi amici. Sono davvero intelligenti e mi sembra di dire cose stupide a volte. ' Sally e il suo partner entrano in empatia tra di loro e si forniscono reciprocamente comprensione e rassicurazione.

Sono consapevoli dei loro sentimenti spiacevoli e, quindi, attrezzati per parlarne. La discussione offre loro l'opportunità di comprendere e agire in modo costruttivo sulle emozioni spiacevoli. L'apertura li avvicina e accettano di dedicare del tempo individuale a lavorare su questioni che incidono sulla loro fiducia mentre la relazione progredisce.

In alternativa, possono esistere quattro meccanismi di difesa rigidi e robusti che scongiurano le insicurezze dalla consapevolezza cosciente di una persona. I sentimenti preoccupanti vengono allontanati da deviazioni, proiezioni, negazioni e distorsioni cognitive.

Ad esempio, al parco, Sally è scortese con i compagni di classe del suo partner. In macchina, svaluta il loro aspetto e attacca il suo partner per flirtare e forse barare. Continua a svergognare il suo partner e lo informa che non è più in grado di interagire con i compagni di classe. Invece di parlare della sua vergogna interna, Sally si difende inconsciamente da essa e la proietta all'esterno sugli altri. Si sente autorizzata a controllare e dominare il suo partner mentre si posiziona come la 'vittima'.

D'altra parte, una persona che è consapevole di un'insicurezza e si assume attivamente la responsabilità per la sensazione di disagio, può essere emotivamente sana. Se persistono insicurezze riguardo a una relazione, potrebbe essere necessario considerare il modo in cui un partner affronta le proprie insicurezze. Un partner ignaro delle insicurezze spesso gestisce una relazione sfruttandole in un partner, come Sally nel secondo scenario. Mantenere il controllo emotivo le offre 'sicurezza'.

Un partner emotivamente non disponibile spesso ottiene il controllo in una relazione sfruttando l'insicurezza in una persona. Spesso lo fa idealizzando e successivamente svalutando una persona. Questo ciclo crea confusione perché un individuo viene trattato con amore un minuto e con indifferenza quello successivo. L'improvvisa caduta in disgrazia è devastante e una persona si sente come se stesse svanendo nello sfondo di un partner. Chiedendo a gran voce di evitare ulteriore dolore emotivo, la persona fa qualsiasi cosa per riconquistare il suo stato amato e amato. In tal modo, una persona si assume spesso la responsabilità per il cambiamento di cuore del partner, chiedendosi cosa abbia fatto per perdere l'affetto di un partner.

Il partner emotivamente immaturo ha il 'sopravvento' nella relazione perché mantiene il controllo emotivo di una persona che cerca disperatamente di salvare l'amore. A questo punto, il partner può capovolgere il copione e convincere la persona a sentirsi di nuovo a suo agio lusingandola. Tuttavia, il ciclo di idealizzazione e svalutazione si ripete e la persona è ammirata solo per essere trattata come se fosse invisibile il giorno successivo.

La maggior parte degli esseri umani che hanno sperimentato queste montagne russe attestano il dolore emotivo che crea. Il senso di sé di una persona viene eroso nel tempo e quando cerca di parlarne, un partner può usare il materiale contro di lui o lei, svergognando la persona per aver ammesso le insicurezze.

Ad esempio, Jon e Pete sono inseparabili. Innamorati, trascorrono ogni ora di veglia insieme, facendo escursioni, portando a spasso i loro cani e rilassandosi con gli amici. Pete sfugge a un fidanzamento e al matrimonio. Profondamente innamorato, Jon è entusiasta di discutere di un impegno a lungo termine.

Tuttavia, Pete si preoccupa. Chiama e invia messaggi di meno e trascorre poco tempo con Jon nei fine settimana. Jon è in preda al panico e chiede a Pete se qualcosa non va. Pete respinge i sentimenti di Jon e scusa il suo comportamento, citando le scadenze per il lavoro. Jon accetta la ragione di Pete, ma continua a chiedersi se ha fatto qualcosa per perdere l'affetto di Pete. Diventa impacciato, ansioso e trova difficile concentrarsi sul lavoro. In preda all'angoscia, Jon rivela di nuovo la sua preoccupazione a Pete, ma Pete lo sbatte per questo. “Jon, sono impegnato al lavoro. Smettila di essere così bisognoso e insicuro. Va tutto bene.' Dopo la conversazione, Jon si sente peggio e si picchia per essersi sentito insicuro. Soffoca le sue emozioni cercando di nascondere la sua preoccupazione per la distanza nella relazione.

Il giorno successivo Pete manda dei fiori al lavoro di Jon. Jon è felicissimo e sollevato per la dimostrazione di affetto. Eccitato e determinato a proteggere la relazione dal raffreddarsi di nuovo, Jon si precipita a casa di Pete con una cena costosa e i biglietti per l'opera il fine settimana successivo. Pete è d'accordo e sembra elettrizzato, ma quando arriva il momento, annulla Jon. Jon è schiacciato e si arrabbia il cervello cercando di decifrare ciò che ha fatto di sbagliato. Pete respinge i tentativi di Jon di parlare di ciò che sente e lo etichetta come 'insicuro'. Il ciclo continua e l'autostima di Jon diminuisce. Pete mantiene il controllo emotivo di Jon.

Una persona che sta instaurando una relazione con un partner emotivamente violento può provare diverse attività che aiutano con l'ansia e l'autostima. Per prima cosa, parla con un confidente fidato che è empatico. La dinamica emotivamente abusiva sopra descritta è quasi impossibile da riconoscere quando una persona è dentro. Suscitare una risposta oggettiva da un amico fedele può aiutare a illuminare le manipolazioni di un partner. In secondo luogo, riprenditi ciò che è stato sacrificato per il partner e reinvestisci in obiettivi, risultati e ambizioni personali. Terzo, trascorri del tempo fuori e con un amato animale domestico. La natura riduce lo stress e rilascia endorfine nel corpo umano. Può anche aiutare una persona a radicarsi e gli animali domestici forniscono una presenza empatica e distraente. Quarto, è importante che una persona continui a istruirsi su questa dinamica. La conoscenza è potere e può aiutare una persona ad arrivare a una decisione istruita riguardo alla salute della relazione e se è saggio continuare.

Scritto da: Erin Leonard

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