PSICOLOGIA: ACCETTARE DI ESSERE SINGLE E FELICI ANCHE IN ETA' AVANZATA

 

Autore: 

Jeremy Sherman, Ph.D., MPP

Ricordo vividamente il panico di una notte, subito dopo una dura rottura. Solo e terrorizzato, ho guardato intorno alla mia camera da letto buia e silenziosa e ho pensato: 'è così che finisce per me, solo per sempre.'

Era come un'anteprima della morte, non un tunnel con una luce piena di speranza alla fine, non un ingresso in una festa beata popolata di angeli allegri e affascinanti, ma come svegliarsi in una bara sepolta, esiliato e claustrofobico, il mio eterno destino .

Ho avuto attacchi di questo panico dopo diverse rotture. Dopo i miei 17 anni di matrimonio, pensavo che mia moglie avrebbe detto a tutte le donne del mondo che ero una perdente e che non avrei mai più avuto un appuntamento.

Non era così. Dopo il mio divorzio, c'era luce alla fine del tunnel, abbondanza di allegra, affascinante compagnia angelica, donne che, come mia moglie, avevano deciso che i loro mariti erano perdenti e quindi mi sembravano un sollievo.

Ho molti amici che si sono sposati giovani e sono rimasti così. Vivono vite molto efficienti e felici, un compagno a portata di mano durante l'intero viaggio di tutta la vita.

La mia vita è stata diversa. Ho avuto il mio unico lungo matrimonio e da allora ho alternato solitudine, appuntamenti e rapporti di coppia, con i rapporti generalmente della durata di circa 2,5 anni. Non è stato molto efficiente, tutte quelle false partenze deliziose e distratti e finali deludenti. Tuttavia, è stato ricco. Ho fatto una buona corsa e ho imparato molto lungo la strada.

In questi giorni non credo di essere tagliato per la partnership. Le mie priorità, comprese quelle espresse nei miei articoli qui, mi rendono difficile compagnia per il romanticismo. Il mio lavoro, sia accademico che personale (il mio equivalente a una pratica spirituale) riguarda in gran parte il superamento della tendenza a pensare che ognuno di noi sia un'eccezione al bene e al male nella natura umana. Il romanticismo, specialmente durante il corteggiamento, tende all'eccezionalità. Semplicemente non posso - o meglio non lo farò - sostenere il richiamo reciprocamente lusinghiero che il corteggiamento comporta.

Sembra esserci un bivio da qualche parte intorno alla mezza età, un punto in cui se non sei già sistemato in una relazione accogliente o in un matrimonio, le possibilità di farlo cadono. C'è l'orologio materno, ma anche quello matrimoniale. Fai i bambini a 40 anni; Mate by, diciamo 55, o le possibilità di successo diminuiscono.

Ultimamente ho fatto ad alcuni amici single (per lo più donne) due domande: qual è la probabilità che passerai i tuoi ultimi vent'anni da single e come ti senti riguardo a quella prospettiva?

Ottengo due risposte. Uno è l'incapacità di distinguere le domande: zero possibilità di finire da solo, perché sarebbe orribile. Le persone lo fanno molto. Rispondono a una domanda sulle probabilità effettive con speranze, non con valutazioni accurate.

Ricevo anche risposte come 'È molto probabile e sarò infelice'.

Temere decenni è un modo aspro per affrontare la vita. È molto probabile che finirò single per il lungo periodo, ma non è più orribile. Lo abbraccio con entusiasmo.

Chiamalo uva acerba. Oppure chiamalo fare la limonata con i limoni. C'è una linea sottile tra uva acerba e limonata.

Dopo la mia ultima rottura ho smesso di pensare al single come a un fallimento. Mi sono reso conto che ciò che voglio veramente per i miei ultimi anni è il mio tempo e la mia mente lontani dalle distrazioni romantiche. Ho molti progetti prioritari, alcuni dei quali richiedono la libertà di seguire i miei pensieri dove mi portano senza offendere coloro che sono vicini e cari.

I miei amici sposati da tempo hanno recuperato il loro tempo e la loro mente sostituendo l'intensità romantica con un comfort accogliente. Questo è un modo. L'altro è con l'accettazione della vita felicemente single.

Ho molto rispetto per il modo in cui il sistema coniugale degli amici vive la vita. Non si è rivelata essere la mia vita più di quanto l'eterosessualità si rivela essere la vita per gli omosessuali.

I tempi e gli atteggiamenti cambiano, e quelli di noi che sono nella mezza età in questi giorni capita di vivere al culmine del parziale declino del matrimonio come l'unico stile di vita e l'ascesa del single, una cuspide che in qualche modo parallela al declino dell'eterosessualità come il Unica via e l'ascesa di stili di vita romantici alternativi. Sarebbe facile per chiunque di noi provare vergogna e delusione per non essere in grado di essere all'altezza degli standard di ieri, prima di accettare la nostra accettabilità per gli standard di oggi.

Mi piace di più l'amicizia. Penso che in realtà sia una forma di interazione più credibile e onorevole del corteggiamento: più libertà di associazione e di parola, meno secondi fini e programmi.

Mi piace l'intimità e mi sembra di poterla ottenere prontamente. Ho sempre avuto la tendenza a spostare la conversazione lontano dalle chiacchiere il prima possibile. Ho molte amicizie molto intime, anche se con persone che vanno e vengono in base alle nostre priorità comuni. Anche se passo molto tempo da solo, non mi sento messo da parte o esiliato.

Gli amici con benefici sono complicati. Avvicinandomi ai sessant'anni, non sono più facilmente convinto dal sesso di essere innamorato. Ma non ho superato un altro impulso irresistibile che deriva dal contatto sessuale: paura di deludere una donna.

Il romanticismo è alimentato dalla sua stessa accelerazione, la connessione sempre più profonda che conferma che tutti i sistemi funzionano. Ma può essere un'accelerazione di breve durata. Tutto ciò che facciamo per deliziarci romanticamente diventa un'aspettativa, qualcosa da sostenere oppure uno è deludente. Quindi per amici intendo davvero amici.

Nel corso degli anni, poiché ho intuito che potevo essere single, ho provato diversi impegni. Gli ho persino dato un nuovo nome, un'alternativa al matrimonio, al celibato e alla promiscuità. L'ho chiamato 'prestito'. La mia vita mi è stata prestata e posso prestarla ad altri - l'amicizia come subaffittando il sé che sarò per tutta la vita.

Ma nonostante i diversi tentativi di dichiararmi un mutuatario, sono tornato in società alcune altre volte. Questa volta sembra diverso. Soprattutto perché ho superato il panico. Quello che temevo si rivela un ottimo risultato per la mia vita.

Forse essere un prestatore non è ancora riuscito. Potrei finire di nuovo come partner per il lungo raggio. Ho amici che scommettono che lo farò e amici che cercano di rassicurarmi sul fatto che non devo finire single e infelice (fanno quell'associazione). Questo può suonare un po 'come se gli eterosessuali rassicurassero gli omosessuali sul fatto che non devono finire per essere gay.

Ad ognuno o ad ognuna il suo. Ma se ti ritrovi a pensare che probabilmente finirai per essere infelice per decenni, potresti essere in grado di risparmiarti un sacco di dolore anticipato immaginando come potresti essere in grado di renderlo non così male, dopotutto. È probabile che alla fine lo farai comunque. La maggior parte di noi tende a sfruttare al meglio ciò che diventa inevitabile.

C'è una ragione per cui si potrebbe resistere all'accettazione del singolo destino. Accettarlo riduce l'urgenza di evitarlo. Piangiamo: 'deve esserci un modo migliore!' Motivarci a trovarne uno. Ma non sempre ce n'è uno. Ad un certo punto possiamo passare a dire: 'in realtà in questo modo va bene, anche buono'.

- Eyes Bio